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Stratégies qui m'ont aidé à établir une relation saine après une agression sexuelle

Stratégies qui m'ont aidé à établir une relation saine après une agression sexuelle



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Note sur le contenu: Violence sexuelle

Si vous m'aviez demandé il y a quelques années si je pensais que je pourrais jamais vivre une relation saine, j'aurais poliment dit non, puis je me suis excusé de la conversation pour aller pleurer dans la salle de bain. Mais aujourd'hui, six ans après avoir échappé à une relation de violence dans laquelle j'ai été violée à plusieurs reprises, je suis maintenant mariée à un homme extraordinaire et je me marie merveilleusement bien.

Il y a quelques années, lorsque j'ai tenté de recommencer à sortir, j'ai dit à mon père que je faisais face à de nombreuses difficultés à cause de ce qui m'était arrivé. Sa réponse: «Ne vous inquiétez pas, beaucoup de filles ne veulent pas avoir de relations sexuelles avant d'être mariées.» Cela m'a surpris que, même après nos nombreuses conversations, il comprenait que mes sévices étaient essentiellement centrés sur les problèmes suivants: sexe.

Bien sûr, les préoccupations concernant l'intimité physique faisaient partie de mes problèmes, mais le traumatisme que j'essayais de libérer était tellement plus compliqué que lui et beaucoup de gens de ma vie imaginaient. Après mes sévices, même un petit contact affectueux, comme un câlin, pourrait ramener des souvenirs de violence. Et étant donné la manipulation mentale que j'avais subie, même les demandes les plus simples, des demandes normales me donnaient l'impression de calculer le contrôle.

Je vivais dans un état de vigilance sans cesse accrue, ce qui donnait l'impression que les arguments raisonnables et rationnels s'apparentaient à de la maltraitance. Je pensais que je ne valais pas la peine d'être entendu, alors je suis devenu fermé, et difficile de parler. Je ne pouvais pas croire que j'étais digne d'amour, alors je ne me permettrais pas d'aimer pleinement.

Une de mes meilleures amies a été abusée sexuellement lorsqu'elle était enfant et elle me disait quand nous grandissions que nous pensions que personne ne l'aimerait vraiment à cause de ça. Cela ne m'a jamais semblé logique avant d'avoir été victime d'abus sexuel également. Les agressions ne se limitent pas au domaine de la sexualité - elles sont omniprésentes. Cela peut déranger toutes les parties de votre vie.

Ces questions sont devenues de plus en plus présentes au fur et à mesure que ma relation avec mon mari, Brian, devenait de plus en plus sérieuse et accélérée vers le mariage. Par exemple, s’il me demandait de lui envoyer un texto quand je me rendais chez un ami en toute sécurité après avoir conduit tard dans la nuit, je me méfiais et me mettais en colère, doutant de ses intentions, en supposant que c’était un moyen de me contrôler plutôt que de faire un geste sincère mon bien-être.

Les plus petites querelles donnaient l'impression d'être sur le point de dégénérer en violence, et je m'éloignais de tout contact lorsque nous avions un désaccord. Je l'ai traité, un homme qui n'a jamais eu et ne lèverait jamais un doigt pour me faire mal, comme s'il était sur le point de se transformer en monstre. Mes actions et réactions blessent l'homme que j'aimais et nous empêchaient d'approfondir nos liens. Mon désir de nourrir notre relation m'a amené à réaliser que je devais faire face au traumatisme que j'avais tenté sans succès de mettre dans ma tête.

La voie vers des relations saines n’est pas toujours facile, mais le travail en vaut la peine.

C'est principalement parce que nous devons faire face à l'expérience et à la réalité de nos abus. Lorsque les survivants creusent le passé pour jeter les bases d'un avenir meilleur, nous sommes souvent confrontés à des symptômes exacerbés tels que l'hypervigilance, des images et pensées intrusives, des retours en arrière et des comportements d'évitement, et je ne faisais pas exception.

Il a fallu des années de conversations difficiles, de séances de conseil angoissantes et de décisions difficiles pour cerner mes problèmes, atténuer les réactions et abandonner les comportements malsains, mais chaque étape de ce parcours valait la peine d'être là où je suis aujourd'hui. Choisir de faire face à la réalité du traumatisme que vous avez vécu est l’un des processus les plus inconfortables que vous puissiez choisir, mais le gain peut être immense.

Kristen Paruginog, fondatrice de Break the Silence Against Domestic Violence, une organisation à but non lucratif qui aide et aide à guérir les victimes d'agression sexuelle et de violence domestique, souligne également l'importance de se concentrer sur soi-même et sur sa guérison après avoir survécu à la violence sexuelle. «Il y a tellement de voies différentes que les gens pourraient utiliser pour se retrouver», dit-elle. Kristen pense qu'il est essentiel de se concentrer sur son amour pour soi, un défi pour beaucoup d'entre nous.

«Entrer dans une relation signifie que vous vous donnez à quelqu'un d'autre et que vous ne pouvez pas donner à d'autres si vous ne pouvez pas vous donner à vous-même en premier. Amusez-vous, faites confiance à vos amis, aimez-les, laissez-les vous aimer et remplissez votre corps. »Elle nous encourage tous à trouver des amis et des groupes en bonne santé pour explorer de nouvelles vies avec notre guérison.

Comme je l'ai fait, beaucoup de survivantes se demandent si la possibilité d'une relation à long terme florissante leur est offerte. «Les chances de bâtir une relation saine et saine après un traumatisme sont énormes», déclare le spécialiste des traumatismes, Bill Bray, MA, LPC. Mais il souligne l'importance de rechercher une thérapie (et éventuellement une thérapie de couple), ainsi que des ressources éducatives pour faciliter l'établissement d'une relation prometteuse.

Les traumatismes sexuels ont des répercussions sur nos relations.

Comme mon père me le demandait il y a des années, beaucoup de gens se demandent pourquoi les agressions sexuelles affectent plus que le «juste» sexe dans la vie d'une survivante. Deanna Ward, LMFT, une clinicienne de l'EMDR informée des traumatismes, l'explique ainsi: «Il ne s'agit pas vraiment de sexe. Il s’agit de contrôle, de manque de choix… il peut s’agir d’humiliation, et parfois de faire en sorte que la victime éprouve de la dégoût et de la dégoût pour elle-même à cause de ce qu’elle a été forcée de faire. C'est une violation dans le pire des cas. Cela affecte la confiance des autres, la vulnérabilité et peut souvent affecter l’intimité physique et émotionnelle. ”

Comment les survivants peuvent-ils surmonter ces problèmes? Une stratégie spécifique consiste à devenir autonome dans votre communication, simplement en étant honnête. «Communiquez avec votre partenaire», dit Ward. «N'aie pas honte de partager ce que tu ressens avec eux. Sachez qu'un partenaire approprié sera toujours attentif à cela et ne l'utilisez jamais contre vous. "

Et il existe également des stratégies pour nous aider à retrouver notre vie sexuelle.

Ward recommande avant tout de prendre les choses lentement. Pour de nombreuses victimes de viol, la simple perspective d'avoir des relations sexuelles peut déclencher des attaques de panique, ainsi que la peur, la méfiance et la confusion. Ward souligne l'importance de l'intimité émotionnelle et de la communication ouverte.

«Dites à votre partenaire que vous pouvez réagir de peur ou de panique, ou vous pouvez lui demander d'arrêter ce qu'il est en train de faire. Cela pourrait prendre un certain temps pour profiter pleinement des relations sexuelles en toute sécurité », dit-elle.

Ward réitère également la vérité selon laquelle un partenaire sûr sera attentif à l'endroit où vous vous trouvez dans votre voyage. Bien que la violence des traumatismes sexuels rend souvent confus tout acte de sexualité confus, une relation patiente et douce peut favoriser l'intimité physique en tant que moyen de créer de belles relations plutôt que de déclencher la terreur.

Les êtres humains sont résilients - les symptômes d'agression sexuelle ne doivent pas nécessairement être une peine à vie.

Je peux attester de la vérité dans les mots de Ward. La communication autonome était l’un des outils les plus puissants que j’ai pu utiliser pour lutter contre mon traumatisme. Au début, j’avais peur de dire ce que je voulais dire, mais comme le dit Ward, quand vous êtes avec la bonne personne, elle n’utilisera jamais vos mots pour vous faire honte, ils vous écouteront. Tandis que je devenais plus franc et honnête avec Brian, nous avons pu comprendre pourquoi je répondais souvent à de petits arguments comme je le faisais, je réglais la question et je renforçais encore plus notre histoire.

Lorsque, plus tard, nous avons franchi ensemble le seuil de l'intimité physique, toute la peur et l'angoisse que j'espérais m'attendre s'étaient dissipées en présence d'une relation affectueuse, respectueuse et bien établie. Aujourd'hui, je suis toujours aux prises avec des problèmes liés à mon traumatisme, mais en partie à cause de l'amélioration de la communication, mes problèmes sont nettement meilleurs qu'il y a un an ou deux.

Et EMDR peut aussi vous aider.

Un symptôme du SSPT pouvant interférer avec les relations intimes est la réapparition d'un traumatisme, tel que des flashbacks. «Certaines victimes de traumatisme sexuel peuvent avoir des crises de panique lors de la rencontre amoureuse avec un partenaire amoureux en raison d'un signal lié au traumatisme», explique Bray. Il existe de nombreux déclencheurs potentiels d'un retour de flamme pour le SSPT, mais le sexe en fait partie et l'expérience peut être effrayante pour les deux partenaires. Heureusement, il est également possible de s’y attaquer.

Pour aider à gérer ce problème, Bray suggère deux thérapies spécifiques liées aux traumatismes: l'expérience somatique (SE) et la désensibilisation et le retraitement du mouvement des yeux (EMDR). Il a été démontré que SE et EMDR aident à réduire les déclencheurs et les symptômes du SSPT résultant d'un traumatisme sexuel.

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L'EMDR en particulier a joué un rôle déterminant dans ma propre guérison. Pendant des années, la honte et l’auto-blâme ont été l’un des plus grands obstacles à ma guérison. Je n'ai jamais eu un moment d'hésitation montrant de la compassion et de la compréhension envers quiconque, mais lorsqu'il s'agissait de ma propre histoire, j'étais critique, impatient et dur. Grâce aux sessions EMDR, j'ai pu identifier la véritable histoire derrière ce qui m'est arrivé: le blâme reposait entièrement entre les mains de mon violeur, plutôt qu'un événement que je méritais ou que je m'étais infligé. En apprenant à cesser de me blâmer, je pouvais devenir vraiment vulnérable avec mon mari.

Les abus sont infiniment injustes.

Nous, les survivants, sommes obligés de faire un choix horrible: nous pouvons soit dépenser une énergie épuisante pour résoudre nos problèmes, soit nous asseoir avec des bombes traumatiques non résolues qui peuvent se déclencher à tout moment, nuisant à nos relations et à nous-mêmes. Pendant très longtemps, j'ai été enragé par cette injustice; Certains jours, je le suis encore. Mais je devais prendre la décision de rester là-bas dans mon traumatisme et mon chahut, ou de patauger dans la boue qui contaminait ma relation et d’entamer le processus de déracinement. Avec l'aide de conseillers, d'amis et de mon partenaire solidaire et affectueux, j'ai fini par choisir ce dernier.

Les êtres humains sont résilients. Les symptômes d'agression sexuelle ne doivent pas forcément être une peine à vie. Peu importe ce que vous avez vécu ou vécu, il existe de l'espoir pour tous les aspects de votre avenir, y compris vos relations, et le combat en vaut la peine.

J'ai eu la chance de pouvoir compter sur le counselling, mais le coût peut être prohibitif pour certains. De nombreuses villes et comtés offrent des services de conseil à prix réduit aux victimes d'agression sexuelle et de violence domestique ou une thérapie de groupe gratuite. Si vous souhaitez rechercher une aide concrète sur votre propre cheminement vers la guérison, cette collection de ressources locales et nationales peut vous être utile.

Jo Beckwith est une fille du Colorado avec un cœur pour les autres survivants de traumatismes. Après des années de lutte contre le SSPT, la dépression et le trouble anxieux généralisé, elle a commencé à parler publiquement de ses expériences en 2017. Jo passe son temps à défendre et à aider les autres survivants d'agressions sexuelles et de violence domestique, et à éduquer les partisans sur la meilleure façon d'aider leurs proches sont aux prises avec les séquelles d'un traumatisme. Pour rester au courant de ses dernières vidéos et de ses derniers articles, abonnez-vous à sa chaîne YouTube, visitez son site ou consultez-la sur Facebook et Instagram.