Commentaires

J'ai dit oui à tout pendant 10 ans: voici où je suis arrivé

J'ai dit oui à tout pendant 10 ans: voici où je suis arrivé



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Quand un lien promu vers un diaporama du magazine Forbes intitulé «15 petites choses à faire quand on est dans une carrière Funk» apparaît dans mon flux Facebook, j'ai ce sentiment étrange que je suis regardé.

En tant que personne sur le point de se lancer dans un grand changement de carrière au début de la trentaine, sans adresse permanente et avec très peu de stabilité financière, je suis fondamentalement un réceptacle conçu pour ce clickbait. Je veux ce que tout le monde veut: des réponses qui associent la sagesse personnalisée d'un horoscope à la simplicité et à la facilité des instructions fournies sur une boîte de Pop Tarts.

Je feuillette 16 diapositives des meilleurs conseils sur les transitions de carrière que Forbes doit offrir avant d’arriver à la petite chose n ° 1 qui m'aidera à faire face à mon plaisir. Sous une photo de stock surexposée d'un homme blond, blanc aux dents droites et à un costume que mon expérience limitée ne me permet que de qualifier de «sympa», voici la légende suivante:

Dis oui. Si vous voulez accomplir quelque chose et développer une vision spécifique, dites non à la plupart des choses sans rapport avec votre objectif. Si vous voulez sortir de votre funk, par contre, dites oui. "

Je suis dépressif toute ma vie ressemble à un funk. Même mes objectifs me dépriment. Mais je ne suis pas étranger à dire oui.

En fait, je pense qu'il est plausible que je sois accro à dire oui. Plus spécifiquement, je suis accro à garder ouvert ma capacité à dire oui. L'idée de dire non, de fermer complètement toute opportunité, me donne l'impression que quelqu'un a jeté un camion rempli de pierres sur la poitrine. C'est un sentiment terrible, semblable à celui que j'éprouve quand je songe à devenir abstinent, à me marier ou à avoir un enfant. Cela me touche éternellement et je ne peux pas respirer. Tout l'air sort de mes poumons. Dire oui, c'est comme si je faisais exploser une Claritin chaque fois que j'ai une réaction allergique au concept de "pour toujours". C'est une pilule magique qui ouvre mes voies respiratoires. Dire oui rend le futur passionnant et infiniment possible, au lieu d’infini.
Mais voici la vérité: j'ai réussi à transformer une affirmation positive et potentiellement saine en une sorte de carte blanche permettant de faire ce que je veux, comme en évitant la difficulté de dire non. Quand il s’agit d’imposer une discipline, comme faire de meilleurs choix alimentaires ou cesser de fumer, j’utilise le oui pour éviter de faire des sacrifices. Je peux prendre mon gâteau et fumer une cigarette aussi.

Si je suis une personne différente de ce que j'étais il y a 10 ans, alors pourquoi est-ce que je prends toujours les risques de cette personne?

Par exemple, quand je me sens coupable d'avoir fumé, parce que ça blesse les gens que j'aime et que je vais certainement raccourcir ma vie, je me dis que je n'ai qu'une vie, et si j'aime fumer, je devrais dire oui quel que soit le comportement qui rend mon séjour sur terre plus agréable. Bien sûr, je ne pense pas que cette gymnastique d’auto-justification soit tout à fait l’application du pouvoir du oui que pensait le Huffington Post.

Pourtant, je réfléchis souvent et sans remords. Je suis un sayer pathologique. Et au cours des 10 dernières années, j'ai dit oui avec un tel dévouement que ma vie est devenue un gâchis sans frontières.

Je me vantais de combien de fois je disais non. J'ai appelé cela du pragmatisme, mot qui a grandi en pensant que «vous ne pouvez pas toujours obtenir ce que vous voulez». J'étais le gamin qui disait des choses comme: «Si je ne peux pas en parler à ma mère, cela signifie probablement que ce n'est pas une bonne idée. »Je n'ai pas été invitée à de nombreuses soirées et je n'ai eu aucun sexe.

Mais plus mes décisions étaient pragmatiques, plus je semblais limiter mon accès à des personnes intéressantes, à des opportunités excitantes, à une stimulation intellectuelle et au plaisir physique. Alors que tout le monde dans mon dortoir de première année faisait la fête, ou faisait des expériences, ou ce que nous voulons appeler la forme de prise de risque acceptable que les étudiants universitaires prennent sous le dime de leurs parents, mon premier vrai petit ami et moi avons rompu parce qu'il voulait se saouler avec des amis et je voulais qu'il reste avec moi et regarde un film et fasse presque l'amour, mais pas tout à fait. La seule fois où j'ai été victime d'intimidation, c'est au cours de la même année, par un groupe de filles de mon dortoir qui ont trouvé mon attitude envers la vie en général si boiteuse que cela les a réellement mises en colère. Ils ont canalisé cette colère en écrivant des messages pour moi sur le tableau blanc dans le couloir, des choses comme «C'est la fac» et «Gagnez une vie».

Il ne fallut pas longtemps avant que je me retrouve pris dans la solitude existentielle profonde que nous appelons FOMO. J'avais quand même besoin d'aide pour apprendre à m'engager dans un monde qui semblait me quitter rapidement. Lorsque les conseils initiaux de «dire oui» en tant que conseil légitime et culturellement reconnu ont commencé à tourbillonner autour de moi comme un murmure étrange dans le vent, j'ai été facile à vendre.

Prenez-vous des décisions basées sur la peur? dit le vent. Oui, J'ai dit. Eh bien, arrête! dit le vent. Mais que se passe-t-il si ma peur est informée par une prise de conscience des conséquences négatives possibles? J'ai dit. Qu'est-ce que tu es, une chatte? dit le vent.

D'une manière ou d'une autre, le vent était plus difficile à écarter que la pression des pairs. Cela faisait appel à mon désir d’être une personne plus positive et optimiste, capable de maîtriser la peur et de manifester son propre destin. Il a également promis une créativité et un succès accrus. Toute la pression des pairs jamais promise était qu'au lieu d'être choisi, je resterais seul.

Partager sur Pinterest

Au cours des dix dernières années, j’ai poursuivi un programme de type «dites oui» comme Meg Ryan accuse Billy Crystal de poursuivre les femmes en prison. Quand Harry rencontre Sally: comme je suis dehors pour la vengeance ou quelque chose. J'ai vécu et travaillé dans six États américains parce que je voulais dire oui pour voir de nouveaux endroits et élargir ma zone de confort. J'ai occupé des emplois pour peu ou pas de salaire et aucun avantage, généralement plusieurs à la fois, parce que je voulais dire oui au travail que je trouvais passionnant et significatif. J'ai recherché d'innombrables occasions qui ont forcé de bonnes relations solides dans des situations instables à longue distance parce que je voulais dire oui à l'indépendance, et j'ai mis fin à de bonnes relations solides parce que je voulais dire oui à l'excitation et à l'incertitude de «jouer le jeu». J'ai également dit oui à la toxicomanie, à de mauvaises habitudes alimentaires, à des relations malsaines et à des dépenses imprudentes. On a l'impression, dans une certaine mesure, que je rattrape mes années passées à dire non. Parce que #YOLO.

Je ne dis pas que le comportement irresponsable est ce que préconise la foule qui dit «oui». Je dis que j'ai été capable de justifier toutes sortes de décisions, bonnes et mauvaises, en utilisant leur formule. Je n'ai pas manqué non plus de renforcement positif pour avoir dit oui à des choses qui ont abouti à une vie avec très peu de frontières ou de filets de sécurité, et à en juger par le nombre de mes amis qui se sont retrouvés dans des situations similaires à la mienne, je suis loin d'être le seul à l'avoir fait.

J'ai dit oui avec un tel dévouement que ma vie est devenue un gâchis sans frontières.

Pour une personne qui a tendance à être pragmatique et à l’aversion pour le risque, la philosophie du «dites oui» a cet éclat interdit, enivrant. C'est aussi immédiatement gratifiant. Juste en disant oui à dire oui, je me dirais, je prendrais le premier d'une série de risques importants que je pourrais me sentir à l'aise de prendre. Bam: renforcement positif.

De plus, dire oui vient avec toutes sortes d’excellents SWAG: l’auto-justification que nous obtenons tous. Lorsque vous dites oui aux opportunités qui vous éloignent des personnes que vous aimez, vous pouvez appeler cela indépendance. Lorsque vous décidez de rencontrer un gars de Tinder chez lui au lieu du bar, vous pouvez vous dire que c'est de la bravoure. Lorsque vous vous forcez à une soirée seul, vous ne vous engagez pas uniquement dans un exercice cognitivo-comportemental, vous dites Oui à la vie! Vous pouvez «oui» entrer ou sortir de n'importe quoi. En gros, vous faites chaque jour des choix, comme chaque personne de la planète, mais vous estimez que vous avez mérité le droit d’être un peu suffisant. Vous êtes peut-être en train de regarder Instagram aux toilettes lors d'une mauvaise fête, mais au moins, c'est vous qui le faites avec intention, droite?

Ce que je ne savais pas quand je me suis lancé dans ma campagne «Dites oui», c'est que prendre un risque est plutôt agréable en soi. Et c’est un fait scientifique: la prise de risque est généralement accompagnée d’un bon coup de dopamine. C'est ainsi que la prise de risque a réussi à survivre, malgré le fait que nombre de ses praticiens les plus dévoués ne l'aient pas fait. C'est aussi ainsi que j'ai progressivement commencé à remplacer ma peur de la peur par une peur de l'ennui. Au fil du temps, dire oui est devenu pour moi un moyen de poursuivre le traitement à la dopamine, et de me détourner des efforts soutenus, souvent banals, nécessaires pour maintenir une vie stable et un corps en bonne santé. Il n'y a pas de risque dans la routine, me dis-je, alors pourquoi s'embêter. Les personnes en bonne santé sont des personnes qui ont décidé que le risque - et donc la récompense - ne leur était pas destiné.

Lorsque nous disons oui à une chose, nous disons souvent non à autre chose.

Parce que la philosophie du «dire oui» - ou mon interprétation clairement erronée - prend des risques. Cela implique une relation directe entre risque et résultat positif, et peut-être même plus problématique, entre égoïsme et courage. Plus vous prenez au sérieux, plus vous prenez de risques pour obtenir ce que vous voulez, plus courageux et entreprenant que vous pouvez percevoir comme tel. Cela n’a pas seulement un sens, c’est essentiellement le cœur du rêve américain. Beaucoup d'entre nous ont été élevés avec cet idéal au centre de notre psychologie. Lorsque nous sommes encouragés à «dire oui», à accepter un plus grand risque pour une plus grande récompense, nous faisons l'expérience d'une sorte de vérité-vu. Cela semble vrai, car cela ressemble à quelque chose que nous avons entendu auparavant.

Je commence enfin à apprendre que le risque est relatif. Avant, je devais me parler avant de me présenter à un camarade de classe. Maintenant, j'ai plus peur d'avoir le même travail de 9 à 5 pendant trois ans que d'avoir des relations sexuelles avec un étranger. Si je suis une personne différente de celle que j'étais il y a 10 ans, pourquoi est-ce que je prends toujours les risques de cette personne?

Tu pourrais aimer

Les 10 fois, c'est bien de dire "non"

Dans le diaporama de Forbes, je veux dire à l’homme blond qui a réussi ne pas s’inquiéter, même s’il a à peine l’air inquiet, car les êtres humains diront toujours oui. Si nous sommes déterminés à dire oui à quelque chose, qu'il s'agisse d'une salle bruyante remplie de personnes ivres ou d'un programme d'exercice régulier, nous trouverons un moyen de rendre ce «oui» défendable. Mais certains d'entre nous pourraient utiliser un peu d'orientation pour choisir quoi dire oui à, et un rappel que lorsque nous disons oui à une chose, nous disons souvent non à autre chose.

Peut-être qu’un aspect important de la croissance, si c’est ce que je fais réellement, est de penser non seulement à ce qu’il faut faire, mais aussi à la façon de le faire. Ce dont j'ai envie, c'est un diaporama qui me dit comment dire oui à une vie plus disciplinée et comment risquer d'investir dans ma propre stabilité et ma santé. Comment réduire la dépendance à la nouveauté et à la dopamine douce et sucrée que je cultive depuis des années, qui consiste principalement à accepter uniquement les risques encourus. Comment commencer à faire face à ma peur de toujours, un meilleur oui à la fois. Mais j’ai le sentiment que les réponses à ces questions ne seront pas si facilement résumées dans un mantra de deux mots, ni par les dieux de l’algorithme de Facebook. Et peut-être que c'est une bonne chose. Accepter que cela va être un travail dur est peut-être un oui dans la bonne direction.